"... mais sem graça que a top model magrela na passarela ... " (zeca baleiro)

Na tentativa de defender meus interesses, meus desejos, meus sonhos, tenho machucado algumas pessoas e não sei como fazer para desfazer todo esse mal entendido. Acho até que um simples pedido de desculpas resolveria o problema, pois são pessoas que me amam muito e a quem devo tudo na minha vida. Mas essa droga desse meu gêniozinho ruim não me permite pronunciar essa palavra e assim sigo ... tentando seguir a caminhada, tropeçando boa parte do caminho, as vezes correndo muito, outras vezes devagar ao extremo, ou mesmo com muita vontade de não sair mais do lugar, sentar ali pra chorar e não me levantar mais. Isso acontece quando percebo que eu ando ando ando e continuo no mesmo lugar, e fica pior ainda quando percebo que estou magoando pessoas que não têm nada com isso. Mas a realidade é que não admito ninguém guiando meus passos, ninguém além da força Divina, claro. Quero andar com minhas próprias pernas, errando, acertando, não importa, quero tomar minhas próprias decisões. Mas, caramba, porque ninguém entende isso??? Porque as pessoas que eu amo insistem em me sufocar com imposições, sugestões, indicações ...
E eu não sou má pessoa não, sei que não sou, mas que droga, conseguem fazer com que eu me sinta a pior pessoa do mundo. E tudo o que quero, tudo o que eu tento fazer, tudo o que eu tento ser, não dá certo nunca. Meu namorado não consegue me devotar a paixão que tenho por ele, minha carreira profissional não ascende nunca ... quando algo vai bem, quando eu penso que algo vai bem, logo vem alguém pra puxar o tapete! E eu me sinto ridícula ... eu sinto que não tem porquê de seguir e baixo minha cabeça como uma idiota completa. Me preocupo com minhas amigas em crise e faço de tudo para resolver um problema que é só delas, mas não sei resolver a minha própria história. Aí deito a noite pra dormir e o sono não vem porque fico fazendo projeções e tentando imaginar onde foi, em que parte da minha história eu errei???
Tento ... tento ... e como tenho tentado, mas a verdade é que só sinto nostalgia, saudades do tempo em que não precisava pensar tanto, apenas agia com a emoção e pronto. Não que isso tenha mudado em mim, continuo agindo com muito mais razão que emoção, mas tenho pensado muito ... pensado muito em achar uma maneira de administrar minha vida e meus sentimentos. E tudo parecia tão fácil antes, era só viver e pronto! Mas não é assim ... nunca vai ser ... E afinal de contas, o que é o tal viver se não um somatório de experiências, erradas e acertadas, de risos e lágrimas ? Não sei o que tenho feito então ... Onde foi que eu errei ???